Com quem posso falar do que o dinheiro complicou na minha vida?

Talvez você queira contar que vendeu a empresa e, na primeira segunda-feira depois da venda, sentiu falta de um colega que costumava passar pela sua sala antes do almoço. Ao dar a notícia aos amigos, todos quiseram saber se o negócio tinha sido bom. Você respondeu que sim, os brindes vieram, e ficou para outra ocasião falar daquela falta. Quando alguém procura um psicólogo que entenda o que é ter uma condição financeira muito confortável, penso em dificuldades como essa. Às vezes, a parte mais importante de uma história é justamente a que ninguém se lembrou de perguntar.

Bacellart Psicólogo USP Paulista
O ensaio pode ser reproduzido, desde que citado o autor.

Preciso encontrar um psicólogo que tenha vivido como eu?

Conhecer de perto algumas circunstâncias da riqueza e da fama ajuda a fazer perguntas pertinentes. Há uma diferença considerável entre ter construído um patrimônio, ter nascido numa família conhecida e ter se tornado uma figura pública da noite para o dia. Você pode ter dinheiro e prezar o anonimato. Pode também ser reconhecido em qualquer restaurante e sustentar, com rendimentos incertos, várias pessoas. Minha familiaridade com essas questões me permite começar a escutá-lo sem que você precise, já na primeira sessão, explicar por que algo que parece um privilégio também pode lhe trazer dificuldades.

No meu consultório, quero que seja possível dizer “isto me custou caro” e explicar em que sentido. Talvez o gasto tenha sido pequeno para você, mas tenha lhe custado a amizade de um sócio. Talvez tenha gostado de comprar algo e queira falar desse prazer sem ter de justificá-lo. É legítimo observar se o psicólogo consegue acompanhar o assunto sem se deslumbrar com o seu patrimônio ou tratar uma conquista sua com desdém. Se algo que eu disser lhe parecer invejoso, quero que possa me dizer isso, inclusive para que eu reveja minha intervenção.

Como proteger minha privacidade desde o primeiro contato?

O sigilo profissional protege sua intimidade desde que você me procura. Podemos combinar um meio reservado para mensagens e, se desejar, discutir um termo de confidencialidade por escrito. Esse compromisso tem limites que você pode conhecer antes de decidir o que deseja compartilhar. Além das hipóteses previstas em lei, há situações excepcionais de conflito entre o dever de sigilo e os princípios fundamentais da profissão. Nelas, o psicólogo deve considerar o menor prejuízo ao decidir se comunicará algo e restringir uma eventual comunicação ao estritamente necessário.

No consultório da Avenida Paulista, em São Paulo, reservo intervalos entre as sessões para reduzir a possibilidade de encontros na sala de espera. Também podemos combinar atendimento em domicílio ou online. Há quem prefira sair de casa justamente para falar com liberdade de quem mora ou trabalha ali. Para outra pessoa, a maior tranquilidade está em receber o psicólogo em casa. Os honorários são a combinar, em particular, antes de iniciarmos o trabalho.

Como distinguir quem gosta de mim de quem depende de mim?

É possível que um irmão goste de você e também conte com seu dinheiro. A dificuldade aparece quando já não parece haver liberdade para contrariá-lo. Imagine que você tenha pago os estudos de uma sobrinha e, anos depois, a família anuncie que você pagará também a faculdade de um primo dela. Ninguém chegou a lhe perguntar. Quando recusa, você ouve que mudou. Talvez tenha mudado mesmo. Talvez continue disposto a ajudar e sinta falta de poder oferecer alguma coisa por iniciativa própria.

Quando há expectativa de herança, até um gesto afetuoso pode despertar suspeita. Vale olhar com cuidado para o que a pessoa fez, para a história de vocês e para o que ainda seria possível perguntar diretamente. Em psicoterapia, podemos examinar essa dúvida sem condenar de antemão alguém querido. O mesmo cuidado vale para a bajulação. Pode ser esclarecedor lembrar quem já lhe disse algo desagradável e continuou ao seu lado depois. E vale considerar se as pessoas próximas têm liberdade para discordar de você sem recear consequências.

Há espaço também para falar da inveja que você mesmo sente. Um amigo com menos recursos talvez tenha algo que hoje lhe faz falta, como dois filhos adultos que passam em sua casa sem precisar de convite. Poder dizer “eu queria isso para mim” abre uma questão bem mais íntima do que saber qual dos dois teve mais sucesso. Quando foi que as visitas dos seus filhos passaram a precisar de um motivo?

Por que a imagem que construí passou a me exigir tanto?

Talvez você goste de moda, de subir ao palco ou de ser reconhecido por um trabalho bem-feito. O incômodo pode começar num momento preciso. Você volta de uma viagem cansativa, aceita uma fotografia, depois outra, e percebe que seu filho desistiu de lhe contar uma coisa. Na manhã seguinte, encontra elogios à sua simpatia. É uma experiência estranha receber admiração justamente pelo episódio que gostaria de ter vivido de outra maneira.

Roupas, marcas e procedimentos estéticos também podem mudar de sentido ao longo dos anos. Algo escolhido por gosto passa a parecer obrigatório para continuar recebendo convites. Uma preocupação com a saúde pode ficar ainda mais difícil de contar se você receia que a notícia de uma doença comprometa contratos e afete pessoas que trabalham com você. Convém poder falar do medo de adoecer, do sustento da equipe e do próprio envelhecimento, dando a cada assunto o tempo que ele merece.

Em um ensaio sobre comunicação, Winnicott examinou o direito de guardar para si algo da própria experiência. Penso na importância disso para quem, depois de tantas entrevistas, já começa a formular uma resposta publicável até para uma pergunta feita em casa. Na sessão, você pode levar tempo para descobrir o que pensa e decidir o que deseja me contar.

Como proteger minha família e dar liberdade aos meus filhos?

Se você passou por uma ameaça ou precisou contratar segurança, uma saída simples pode depender de motorista, horário e aviso prévio. Há um custo pessoal em ter os passos conhecidos até por profissionais em quem se confia. Reconhecer esse custo permite conversar sobre os limites na convivência com a equipe e sobre o receio que persiste mesmo nos dias tranquilos.

Na educação dos filhos, o conforto traz escolhas delicadas. Um filho que parece acomodado talvez tenha aprendido que, assim que demonstra interesse por alguma coisa, alguém providenciará professor, equipamento e matrícula. Pode valer a pena esperar que ele próprio procure o curso e descubra se ainda quer fazê-lo na semana seguinte. Também o pai acostumado a comandar pode descobrir quanto lhe custa esperar. Um gesto de impaciência que no trabalho passa por eficiência pode soar como arrogância em casa. Ouvir do filho como foi receber aquela resposta já muda o rumo da conversa.

Conclusão

Quem já alcançou o que pretendia pode sentir falta de querer alguma coisa com o mesmo interesse de antes. A pergunta pelo legado surge, às vezes, nesse ponto. Talvez você queira transmitir aos filhos o ofício que aprendeu com seu pai e descubra que nenhum deles deseja exercê-lo. Há afeto nesse desejo de continuidade e pode haver tristeza em admitir que os filhos farão outras escolhas.

É para questões assim que me ofereço como interlocutor. Em psicoterapia, podemos compreender o que ainda faz sentido conservar, o que custa deixar para trás e o que você gostaria de fazer com o tempo de que dispõe. Talvez, ao pensar naquela primeira segunda-feira depois da venda da empresa, você perceba que ainda tem o telefone do antigo colega. E que gostaria de convidá-lo para almoçar.