Amor Saudável e Maduro Como ter? –

Melhoria da Comunicação.

Para ser um amor saudável é preciso estar disposto para cuidar e abrir-se para também ser cuidado.

– Responsabilizarem-se pela relação.

– Amar não é garantia de convívio maduro.

 

Erich Fromm (Psicanalista, Sociólogo).

– “Amor composto por maturidade, autoconhecimento, coragem”.

– “Amar: disciplina, concentração, paciência”.

 

O texto a seguir, para qualquer idade gênero, sexualidade, é para aqueles que se relacione ou busque um Amor Saudável e Maduro Como ter, afinal, maturidade é sinônimo de saúde.

Contudo lembre-se: para chegar a saúde em todos tipos de relacionamentos, é algo trabalhoso que precisa muita persistência, sobretudo no seu processo de amadurecimento e com boas possibilidades de uma existência mais entusiasmada.

 

© Copyright – Bacellart Psicólogo USP Paulista – O ensaio aqui publicado pode ser reproduzido, no todo ou em parte, desde que citados o autor e a fonte. 

 

O amor saudável, pode ser aplicado em qualquer tipo de relação: amorosa, fraternal, familiar, inclusive com seu animal de estimação. Seja você de qualquer personalidade, valores morais, cultura, visão de mundo, classe econômica.

É preciso responsabilidade para consigo e ao outro, o amor saudável é algo sério, uma meta a ser perseguida com afinco, pois depende de muito reflexão, autoconhecimento, “exercícios emocionais” e paciência.

Amor Saudável e Maturidade Como ter?

Como formei o conceito Amoroso que faz sentido:

A questão desse ensaio é definir um conceito de envolvimento afetivo saudável, que seja benéfico, experimentado por casais, que eu gosto de descrever como: “querer bem (afeto e cuidado) somado de relação sexual”, e se dá de forma maduro. Claro que é um convívio diferente do: fraternal; por uma ideia; do objetivo de vida; por objeto e outros.

Esse tipo de relação, que chamo de relacionamento maduro, é semelhante à palavra grega para um determinado tipo de amor: Storge; onde o casal está satisfeito consigo mesmo, e tem como base: conhecerem-se bem, confiança, afinidades, estabilidade e tranquilidade. E a forma como é possível ele acontecer tem uma base no pensamento filosófico fenomenológico-existencial que prioriza o entendimento de que; somos-sempre-cuidando, e a forma desse cuidar.

Pesquisa Acadêmica:

Fui em direção de grandes psicólogos e psicanalistas, além de pensadores; em busca de uma boa teoria para me ajudar na prática clinica para lidar com os casos de relacionamento afetivo com problemas sérios, ou ao menos que poderiam ser melhorados. Para minha surpresa, quase nada descobri, ou algo mais amplo e profundo que eu ficasse satisfeito, apenas poucos conceitos acadêmicos complexos, e não focado sobre um ‘envolvimento amoroso de qualidade’.

Voltei com afinco para a teoria de minha atuação, ‘abordagem clínica’ (que uso com meus analisandos), e encontrei as propostas fundamentais que me nortearam para a construção do tema Amor Saudável e Maturidade – Como ter :

1) a base teórica do analista clínico, que desenvolveu a “Psicanálise do Amadurecimento”, Dr. Donald W. Winnicott, diz em sua essência:

“Todo ser humano é dotado de uma tendência inata ao amadurecimento” …

“e amadurecimento é saúde”.

2) Para o Filósofo Heidegger, da corrente fenomenológica-existencial, nós somos sempre cuidando (de todas situações). Existem várias formas de cuidar (ou “não cuidar” que é um tipo de cuidar de outras coisas e etc). Enfim, a proposta é o cuidado maduro. “Envolvidos e projetados pelo que nos faz sentido”.

Cuidar é fundamental para uma boa convivência. Por mais que se ame, tenham projetos em comum, afinidades como: visão de mundo, atração sexual, e outras. Sem cuidar saudável do outro, não há relação que se mantenha, exceto se for de uma maneira tediosa, fria e/ou com desavenças, não maduro.

Estamos sempre cuidando: das coisas mais básicas como saciar a sede, até mais complexas como educar um filho ou dirigir um carro. Estamos sempre cuidando, se deixamos de cuidar, estamos sendo irresponsáveis conosco e/ou com o outro.

O caráter desse cuidar é importante: podemos cuidar de forma controladora, autoritária – ou seja, imatura; ou cuidar de modo democrático, junto-com, entendendo, compartilhando e ajudando no que realmente o outro precisa ou quer e podemos conceder.

O que é Maturidade segundo Winnicott ‘Psicanalista do paradigma do amadurecimento’

A) Toda pessoa tem uma tendência natural ao amadurecimento.

– Na maturidade, a pessoa será capaz de desenvolver um acordo (consigo, com o outro e com a vida), sendo responsável em todos sentidos.

B) Aceitará que a vida como ela se apresenta; aceitar não é concordar, mas sim: admitir, assumir.

C) Entenderá que fantasias de perfeição e imperfeição, (de si, do outro e da vida), são impossíveis.

D) Aceitará sua impotência, que não se pode tudo, conseguir e vencer ‘sempre’. E, dependendo da situação, não se pode ‘nem na maioria das vezes’.

E) No amadurecimento, ruma-se a ‘integração’, em um unitário. Assim se tem um sentimento de ser completo, inteiro.

F) O amadurecimento atinge, inclusive, a união no tempo e no espaço.

G) No estágio de ‘adulto’, o indivíduo, estará pronto para o viver maduro, responsável, consciente de si. Enfrentará os desafios da vida sem perder o entusiasmo, a sensibilidade e a criatividade; mesmo que, naturalmente sofra. A vida é difícil, mas sabe que ao cair, se reerguerá. Evitando assim, momentos de depressão e ansiedade (mais intensos ou duradouros), e sem precisar se endurecer e fechar (para se proteger). Também estará mais preparado com o enfraquecimento do corpo e mente e a proximidade do morrer, aceitando-o com naturalidade.

 

Ou seja, nessa questão, quanto mais amadurecido um indivíduo, mais saudável o relacionamento e maid diplomática a comunicação.

 

Amor Saudável e Maturidade Como ter – Filósofo F. Nietzsche, em ‘A Gaia Ciência’: Maturidade / Relacionamento Saudável, é algo que se persegue e sempre se aprimora:

     

“A grande saúde. – nós precisamos, para um novo fim, também de um novo meio, ou seja, de uma nova saúde, de uma saúde mais forte, mais engenhosa, mais tenaz… mais alegre, …de uma saúde tal, que não somente se tem, mas que também constantemente se conquista ainda, e se tem de conquistar...”.

Na maturidade, como nos exemplos acima, é preciso estar envolvido com esse processo, dedicação; e, o caminho mais utilizado, sobretudo por estarmos nos referindo ao EU, personalidade. Claro que atividades profissionais, responsabilidades familiares, estudo e questionamento, assim como o relacionamento com os outros; também trazem amadurecimento. Mas, esse amadurecimento não possibilita um desenvolvimento pessoal e autoconhecimento tão amplo e profundo como com algo específico para esse fim: a psicoterapia, mas claro, ajuda.

Como diz o filósofo, saúde é algo “que também constantemente se conquista”. Então, e, nosso processo de vinculados em nosso processo de amadurecimento; nesse ‘chamado’ de nós mesmos para esse caminho; abertos e projetados.

 

Questão base: Ambos se cuidarem – Comunicação – Perseverança Contínua!

Artigos Relacionados:

Por quê Discutir a Relação e Como?

Ficar e Medo de Namoro e de Dizer que Gosta

Espero Ter Ajudado!